Fita de Senhor do Bonfim

Jesuszoeira.jpg Fita de Senhor do Bonfim é Católico(a)!

Isto significa que ele(a) acredita em Jesus, em Deus e no Papa, pois tem medo de ser mandado para o inferno, apesar de praticamente não seguir NADA que está escrito na Bíblia. Clique aqui para encontrar outros cristãos.

Maezena.jpg Zé Pilintra aprova Fita de Senhor do Bonfim. Saravá meu pai ê-ê!

Este artigo é piada de macumbeiro.

Nota: Não curamos políticos, apenas realizamos milagres.

Parece uma agremiação de carnaval da Bahia, mas é só as fitas do Bonfim.

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Macumba católica Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Fita de Senhor do Bonfim

As fitinhas do Bonfim são um bocado de resto de fábrica de tecidos que o povo da Igreja do Senhor do Bonfim distribuía pros católicos crédulos que elas poderiam ajudar a resolver qualquer pedido, mas logo virou um souvenir e amuleto de quinta muito comum de Salvador (mas com versões piratas distribuídas pelo Brasil afora).

HistorinhaEditar

A versão original dessa fita vem lá de 1809, sendo que por volta da década de 1950 o povo decidiu jogar fora essa fita porque já tava velha pra cacete. Ela tinha 47 centímetros de comprimento, e fora usada originalmente pra medir o tamanho do pau do padre responsável pela Igreja do Senhor do Bonfim. Sabe-se lá porque consideraram que essa fita deveria ser enrolada na parte do corpo de um fiel que tivesse doente, e assim iria ser currada, digo, curada pelo pau do padre.

Na década de 1960 começaram a comercializar a versão redux, que acabou sendo a mais famosa e usada por geral como adereço carnavalesco, pro desespero dos padrecos que nunca suspeitaram da capacidade da galera em profanar qualquer coisa, inclusive a medida do pau do padre, já que na versão de pulso mal dá uns 10 cm de pau, tsc tsc.

Como funciona a receita secreta do sucesso?Editar

  1. Adquira uma fitinha dessas (mesmo que seja uma pirata);
  2. Na verdade, pegue logo é tudo, pra todos os orixás ajudarem;
  3. Enrole duas vezes no punho e dê três nós;
  4. Faça três pedidos e espere o gênio sair da fita;
  5. Ande por aí como se tivesse com um monte de miçangas;
  6. Quando as fitas rasgarem sozinhas, seus desejos vão se realizar. Ou isso ou você vai ver o prejuízo que deu em comprar essas porras igual um turista gringo otário que compra qualquer merda "exótica" onde passam.
  Importante! A Igreja Universal quer sua atenção!

Deus quer que este artigo seja ampliado.
Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre.
Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!