Evangelismo

Cquote1.svg Você quis dizer: Casa da Moeda Cquote2.svg
Google sobre Evangelismo
Cquote1.svg Você quis dizer: Puteiro Cquote2.svg
Google sobre Evangelismo
Cquote1.svg Na Reversal Russa a Igreja Evangélica dá o dízimo pra você! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Igreja Evangélica

Cquote1.svg Minha casa, minha vida. Cquote2.svg
Capeta sobre Igreja Evangélica

O que Morshu pensa sobre evangelismo

Cquote1.svg Coisa do demônio Cquote2.svg
Deus sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Hum? Orgia? Cquote2.svg
Tarado sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Vou dar porrada Cquote2.svg
Maçaranduba sobre Igreja Evangélica

Cquote1.svg Money no bolso é tudo o que eu quero! Cquote2.svg
Bispo Macedo sobre Igreja Evangélica

Reploids nas primeiras horas de culto

Cquote1.svg Tem umas 9789897 ondi eu moru! Cquote2.svg
Morador da Rocinha sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg A casa do capeta de Deus Cquote2.svg
Pastor sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg EU ADORO O CULTO JOVEM! Cquote2.svg
Hebe sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg O menino Jesus tá lá? Cquote2.svg
Michael Jackson sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg DÊ BRAHMA SENHOR, DÊ BRAHMA SENHOR, DÊ BRAHMA QUE A SKOL JÁ ACABOU! Cquote2.svg
Pinguço no culto sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Olhaa o aviãozinhooooooooooo! Cquote2.svg
Silvio Santos sobre Igreja Evangélica

Cquote1.svg Nosso melhor ponto de venda! Cquote2.svg
Chefe do tráfico sobre Igreja Evangélica

Efeitos da pregação evangélica ns igrejas

Cquote1.svg Nosso próximo alvo Cquote2.svg
Osama Bin Laden sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Bando de ateus Cquote2.svg
Papa sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Comu di grassa todu dia! Cquote2.svg
Mendigo sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Fraca Cquote2.svg
Mãe Diná sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Não consta em nenhuma enciclopédia Cquote2.svg
Corpo de professores do GPI sobre Igreja Evangélica
Cquote1.svg Só entra com o dízimo pago, se estiver atrasado, sofre o acréscimo de 156448% Cquote2.svg
Segurança da Igreja Universal sobre Fiel tentando entrar na igreja

Definição e HistóriaEditar

Entende-se por Igreja Evangélica o local onde cristãos totalmente fudidos, sem esperança na vida e com o rabo atolado de dívidas que vão contra alguns ensinamentos da Igreja Católica se encontram para louvar a Lúcifer Deus de sua maneira. Estima-se que tenha surgido algum tempo após o declínio da Idade Média, quando o viadinho monge Martinho Lutero decidiu se opor a Igreja Católica devido a algumas práticas que, a seu ver, iam contra o efetivo caminho da fé. Isso pode ter ocorrido devido a ele ter passado um tempo da África e ter construído uma relação de afeto muito íntima com a prostituta Madre Hebe, desconhecida por muitos, mas que alcança divindade maior até que a Virgem Maria em alguns países como Terra do Nunca e Ilha do Elefante Cor-de-Rosa. Quando estava dando o rabo ouvindo as confissões de um negão em sua sala, Madre Hebe atentou para os comentários do pobre que diziam respeito à venda de pedaços da cruz de Jesus Cristo e a leilões de espaços sagrados para a pós-vida no Céu. Madre Hebe foi até o papa tentar convencê-lo de que isso era errado e, depois de horas e horas pagando um boquete uma longa conversa e dura argumentação, Madre Hebe foi sentenciada a pena de morte e nunca mais foi vista. Reza a lenda que Madre Hebe escapou dando o rabo dinheiro para o guarda e, após finalmente fazer anal se despedir devidamente de Lutero, fugiu para o Brasil, onde fez uns agrados para o Silvio Santos que acabou por lhe conceder um programa numa emissora de TV durante o horário nobre. O fato de Madre Hebe ter que se refugiar em um pedaço do Inferno uma até então colônia tão distante deixou Lutero tão enfurecido, que ele resolveu soltar a franga e propor uma nova interpretação da fé, na qual era defendida a salvação individual e a partir da leitura da Bíblia. Os analfabetos deveriam eternamente queimar no mármore junto com o Capiroto e o até então não encarnado Vagner Montes. Ao ganhar apoio dos reis, Lutero se aproximou demais de nobres que lhe ensinaram a movimentar dinheiro, o que pode ser a principal causa para o surgimento do dízimo dentro do prostíbulo da igreja.

AtualmenteEditar

O sucesso da Igreja Evangélica foi tanto que se expandiu para todos os cantos do globo, sendo até mesmo o Inferno contemplado com a sua presença, pois diversos pastores que morreram foram pra lá propagar a palavra santa. No Brasil, ela se faz presente principalmente em favelas locais de baixa renda, onde acredita-se que só mesmo o apoio espiritual pode resolver o problema dos tiroteios, assaltos, drogas, mendigos, exploração corporativista, crianças se transformando em fogueteiras, tráfico de menores, abusos sexuais, expansão da marginalidade, possessão demoníaca, carência de educação de qualidade, guerras civis, aquecimento global, enchentes, etc. No cenário atual, ela é dividida em grupos como pentecostal, universal e presbiteriana, sendo cada um deles dirigido pelos mais capacitados milionários que só querem lucrar à custa do dinheiro dos fieis otários bispos administradores que estão realmente comprometidos em dar o melhor conforto e bem estar a todos os seus fieis, a exemplo do Bispo Macedo, que para sobrar mais dinheiro para a igreja comprou uma humilde kitinete com 9 andares, 88 quartos, 50 cozinhas, 96 banheiros, 59 salas, 2 elevadores, escada rolante, um pequeno shopping e mercado, totalizando pequenos 88484156153 m² de terreno na cidade de Nova Iorque, nos EUA. Também se encontra na frente de Igrejas Evangélicas nosso bondoso, carinhoso, piedoso e querido amigo do peito Osama Bin Laden, que só finge ser muçulmano para conseguir mais verba com o intuito de financiar seu próximo atentado terrorista contra o Acre.

Agiotas Pastores da Igreja EvangélicaEditar

São ditos como escolhidos do tráfico da Igreja para pregar a palavra divina. Alguns pastores tornam-se mais populares do que outros devido a terem roubado e enriquecido muito mais maior eficácia na realização de suas obras. Para exemplificar, podemos citar o exemplo do Pastor Silas Malafaia e do Pastor Toninho da Chatuba. Toninho da Chatuba foi sempre muito focado em assuntos extra religiosos, como o uso de maconha de ervas milagrosas. Já Silas Malafaia sempre foi muito focado em seu trabalho e em seus objetivos como um todo, tendo conseguido expandir sua área de influência para territórios pós-nacionais, como Bósnia, Zimbábue e Botsuana. Tornar-se um pastor é uma tarefa nada fácil e que exige anos e anos de preparação. O curso de formação de pastores possue as seguintes fases:

 
Um pastor de igreja evangélica
  1. Simulando um exorcismo parte 1
  2. Intensificação da enganação persuasão
  3. Como cobrar o dízimo sem ser extremamente inconveniente
  4. Pronúncia do “AMÉM” em latim
  5. Simulando um exorcismo parte 2
  6. Ataque às outras religiões sempre que estiver num culto
  7. Cobrança Monetária de mendigos que dormem na porta da Igreja
  8. Sexologia
  9. Zerar Call Of Duty no nível veterano
  10. Jogar Guitar Hero sempre no nível expert
  11. Arremesso de dardos na imagem do Lula
  12. Como realizar corretamente as etapas da extorção
  13. Relacionar política ao capeta

DízimoEditar

O dízimo corresponde a uma parcela do salário que o fiel otário precisa doar para a Igreja de bom grado a fim de que possa mantê-la juntamente com seus companheiros de orgia cerimônias religiosas com o intuito de continuar com a realização das mesmas. É ele também que forma o “salário” dos bispos e pastores. O dízimo corresponde, na maioria das vezes, a 5% da renda mensal do crente, porém, em algumas Igrejas ele sobe pouquíssima coisa, sendo calculado da seguinte forma:

  • 200% da renda + impostos + 3. valor da hipoteca da igreja + taxa do pastor + taxa do bispo + bônus
  • OBS: As taxas do bispo e do pastor ficam a critério dos mesmos, não podendo ultrapassar o limite dos R$600,00 ao mês.

Comportamento dos FieisEditar

Há uma lista de normas as quais o otário fiel deve seguir para que tudo flua solenemente. Abaixo seguem algumas:

  • Submeter-se às vontades dos bispos e pastores
  • Dar corretamente o dízimo
  • Considerar Chuck Norris uni potente
  • Ler todas as semanas o mangá do Naruto
  • Ser totalmente devoto ao Rock e ao Metal
  • Renegar os emos
  • Ter PES ou FIFA instalado no seu PC
  • Ser vidrado nos sons do Bob Marley
  • Puxar baseado somente em datas comemorativas
  • Se masturbar ao menos 5 horas por dia
  • Comer alguém na praia
  • Comer alguém no cinema
  • Comer alguém em casa
  • Assistir ao Bom Dia e cia. todas as manhãs.