Desguias:Inferno
Inferno
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Início de tudo...Editar
- Você acorda depois de descer num tobogã e chegar em um lugar quente e vermelho
Mais um... hoje tá vindo muitos... Deixa eu ver a sua ficha aqui: Acidente anal com objeto fálico? (risos)... que azar, Anônimo! Fique tranquilo, acontece nas melhores famílias. Sim, você está queimando e vai ser assim pela eternidade. Mas bom, aqui é sua nova casa, se é que isso pode ser chamado de casa. Cala a boca e deixa eu te apresentá-la, há muito o que fazer aqui no lar do cramunhão, do coisa-ruim, do satanás, do capiroto, etc, etc...
Como chegarEditar
Meio inútil, já que você já tá aqui, mas na próxima tu já sabe.
- Pelo portal do inferno: melhor opção, mas sem emoção alguma.
- De tobogã: fácil, divertido e rápido!
- De elevador: demora pra cacete e é tedioso.
- Pela Highway to Hell: ruim demais, vai ter que andar todo o caminho.
- Caindo no inferno: só o Kratos conseguiu (e ainda voltou pra Terra), então sem condições.
ComunicarEditar
Todo mundo é meio antissocial, mas o pior não é nem isso, é que como todos são meros esqueletos, não tem língua pra falar, então arranjaram alguns esquemas pra se comunicar. O capeta se comunica com acordes pesados de guitarra e os demônios se comunicam por trechos de músicas ao contrário (notoriamente, músicas da Xuxa). Eu, seu guia, talvez seja só uma voz na sua cabeça, quem sabe...
VerEditar
Temos rios de lava incandescente lindos pra dedéu, e melhor ainda, cê pode nadar!
Não há muito pra se ver no inferno, mas há muito para se desver...
FazerEditar
Há shows de artistas de todos os estilos, desde bandas do véio roquenrou, passando pelo gospel e chegando num pagodinho massa. Além disso, há cinemas gratuitos disponibilizados pelo prefeito, Satã. Se eu fosse você, eu não perderia! Cê vê, ontem mesmo passou o Chucky, o boneco assassino e anteontem foi A Órfã. Só filmão!
Comes e bebes (encher o bucho)Editar
Uma vida de aventuras quentes (1.000° todo dia)! Putas de graça, pizza e Coca-Cola, PlayStation de última geração, barrigona de Chopp pra fora...
ComprarEditar
O inferno é comunista, não tem essa frivolidade burguesa capitalista de comprar coisas. Em troca da sua alma, você recebe presentes do capiroto, mas nada é realmente seu, pois em 5 minutos vem um trombadinha e rouba o que tu tem, mas é bom enquanto dura...
Antigamente a gente usava virgens inocentes do plano terreno como moeda, mas isso ficou saturado, obsoleto; virou c-c- cringe.
DormirEditar
Nunca coloque uma cama no inferno e deite, pois de acordo com o inferno do Minecraft, ela irá explodir. Recomendo dormir boiando em um rio de lava igual um sapo; é bem confortável e teus ossos ficam bronzeados. Bom, não tem muito lugar pra dormir nessa merda...
SegurançaEditar
O local é super anárquico; caso tenha um problema, pode chamar o titio Lu pra ele resolver, mas prepare-se pra desembolsar umas 3 almas.
SaúdeEditar
Não existe. Tem coisa menos saudável que ser um esqueleto com consciência e que queima 24 horas por dia?
FimEditar
É isso, cara, cansei de olhar pra sua cara recém-putrefata, terminamos aqui a viagem pelo inferno. Espero que se divirta sem com moderação por aqui, e use camisinha. Bem, é só. he-he...
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Kkkkk olha ali quem acabou de chegar! Bonecos de neve? Quiporréssa?
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Este artigo faz parte do Desguias, sua agência de viagens virtual. |