Verdades sobre South Park

Esta página trata sobre os fatos de South Park


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  1. Segurar peidos pode te matar por combustão espontânea.
  2. Os judeus, no Natal, recebem a visita de um cocô falante.
  3. Toalhas falantes adoram se chapar.
  4. Um casaco laranja atrai a morte.
  5. Barbra Streisand pode virar um androide gigante.
  6. Baleias vivem na lua.
  7. Se você der esmolas a um sem-teto, aparecem milhares e dominam a cidade.
  8. Se você quer ir em um aniversário que não foi convidado, basta fazer um dos convidados acreditar que o mundo está acabando e escondê-lo em um abrigo antibomba por uma semana.
  9. Os Simpsons já fizeram tudo.
  10. Gnomos conseguem seu lucro roubando as cuecas das crianças.
  11. Se muita gente falar a palavra “merda” muitas vezes, um demônio aparece para matar todo mundo.
  12. Se você tentar construir uma escada pro céu, os japoneses vão tentar também. E a deles vai ser mais alta.
  13. Mel Gibson é completamente louco e masoquista.
  14. Vídeos de closes em cachorros usando chapéu é o melhor programa e é campeão de audiência.
  15. Com cirurgia plástica, qualquer um pode virar um golfinho.
  16. Uma Família da Pesada é feito por peixes-boi.
  17. São Pedro era um coelho.
  18. A cura da AIDS já existe, é só injetar 180 mil dólares direto na veia.
  19. Porquinhos da Índia gigantes são uma ameaça, ao menos que as bandas peruanas não parem de tocar.
  20. Deus colocou o PSP na Terra para escolher o melhor jogador, e assim, usá-lo para controlar suas tropas em uma guerra contra o Diabo.
  21. Se o Canadá entrasse em greve, ninguém ligaria. A solução seria usar dinamarqueses, os canadenses da Europa.
  22. Um guri que imita a Jennifer Lopez usando a mão como fantoche tomaria o lugar da verdadeira sem esforços.
  23. Existe um sapo mexicano de Sri Lanka que encara você e te deixa catatônico.
  24. Pessoas do futuro virão para roubar nossos empregos.
  25. Existe uma doença que faz as pessoas nascerem com a bunda no lugar do rosto. Uma dos portadores da doença é o Ben Affleck.
  26. A maioria absoluta dos negros são ricos.
  27. Criaturinhas de Natal são assassinas sanguinárias e fazem pacto com o demônio.
  28. Só os mórmons vão pro céu.
  29. Ruivos sardentos não têm alma.
  30. Quando uma mulher não dá muita atenção para sua vagina, ela se rebela, e pode sequestrar a mulher.
  31. Se a Super Nanny não resolve o caso do seu filho bagunceiro, chame um adestrador de cães.
  32. O melhor lugar para os terroristas colocarem uma bomba seria a vagina de Hillary Clinton. Afinal, ninguém entraria lá…
  33. Se você é realmente bom no Guitar Hero, você tem que saber tocar acapella.
  34. Mijo de gato te deixa muuuuito chapado.
  35. Quando um homem troca de sexo, há a possibilidade de virar lésbico.
  36. Meninas tem um dispositivo de prever o futuro.
  37. Se precisar construir um muro bem grande, chame um chinês. Mas cuidado com os mongóis!
  38. Um homem que matou vários bebês pode alegar legítima defesa.
  39. Em caso de emergência, imite uma girafa morrendo.
  40. Existe uma agência espacial no México. 200 dólares para ir para a Lua!
  41. Meio homem, meio urso, meio porco: é o “Homem urso porco”!!!
  42. Deus é um monstrinho de 40cm de altura.
  43. No Canadá todo mundo usa uma camiseta com sua inicial.
  44. “A Internet” nada mais é do que um grande roteador que fica embaixo da terra.
  45. Se o time não ganha o jogo, o jogador que tem câncer morre.
  46. Para simular a própria morte, coloque um porco em seu lugar.
  47. Todo mundo quer ver uma briga de aleijados.
  48. Hippies são uma praga, e precisam ser combatidos.
  49. Para ser perdoado por um ato racista, basta beijar a bunda de Jesse Jackson.
  50. Células tronco servem para clonar qualquer coisa, inclusive uma pizzaria!!!
  51. Piolhos vivem em sociedade, possuem cabelo e sangue e portam miniarmas.
  52. Se você der um tiro na cabeça, você não morre. Você fica com a metade de baixo dela.
  53. Ser Monitor do Corredor te dá permissão para invadir um hotel jogando spray de pimenta em todos.
  54. Para ganhar armas de artes marciais de graça, é só chorar na frente do vendedor.
  55. O jeito certo de sentar na privada é virado para a tampa.
  56. Se você quer ficar excitado é só ligar para alguém que esteja cozinhando.
  57. O pirralho pode morrer quantas vezes for possível, mas estará sempre de volta no dia seguinte.
  58. Se você enfiar um hamster no cu, ele sairá pela sua boca.
  59. Se você enfiar qualquer coisa no cu, sairá pela boca.
  60.  As pessoas só querem chapéu de graça, não se importam com sua causa.
  61. Se você não devolver o dinheiro dos seus pentelhos para o garoto obeso que os comprou, ele matará seus pais e te humilhará na frente de todos.
  62. Você pode se esforçar ao máximo, mas nunca perderá uma partida de beisebol.
  63. Se você não comer carne, ficará cheio de pequenas vaginas espalhadas pelo corpo.
  64. Garotos menstruam pelo cu pela primeira vez em torno de 8 anos.
  65. Você pode ser um pouco Country, e ao mesmo tempo um pouco Rock n' Roll.
  66. Se você quer comer uma comida boa (e também algumas putas), é só ir para o Raisins.
  67. Depois de sifu, você não deve dar o troco, ou vai rolar.
  68. O aquecimento global acontecerá dois dias antes do dia depois de amanhã.
  69. Se todos fizerem xixi na piscina, o mundo acabará cheio de minorias.
  70. Tom Cruise, R. Kelly e John Travolta não querem sair do armário do Stan.
  71. Sempre que você fizer um Mr. Hankey gigante, Bono Vox não se contentará em ficar como número dois e tentará fazer um maior.
  72. Se você estiver em perigo, um guaxinim obeso virá para piorar as coisas.
  73. Você gosta de palito de peixe? Então você é um peixe gay.
  74. Um dia, seu Facebook se voltará contra você e vocês terão que jogar General.
  75. Uma centopeia humana gera energia suficiente para carregar um iPad.
  76. Se você fizer um vídeo musical contra o bullying, você acabará se masturbando em São Diego.
  77. Sanduíches enfiados no cu de alguém gordo fazem sucesso.
  78. Caranguejos querem transformar todos os homens em metrossexuais.
  79. Lu lu lu o Butters tem maçãs, lu lu lu você também tem.
  80. Quando alguém morre, caga imediatamente depois.
  81. Não se atira no pinto de alguém, isso é sacanagem.
  82. Seu pênis vai ficar duro assim que você começar a se apresentar no show de talentos.
  83. Os aleijados vão para o inferno? Provavelmente.
  84. Um cafetão sempre tem sua putinha, que é a vadia mais importante. Sacou, malandragem?
  85. Apenas gente pobre e burra pode ser piloto da NASCAR.
  86. Há uma grande diferença entre os vampiros e os góticos.
  87. Se você fica acumulando lixo, pode culpar o Pedobear.
  88. No seu aniversário, você passará a ver tudo como fezes.
  89.  As votações são sempre entre um babaca inútil e um sanduíche de merda.
  90. Sites de fofocas são controlados por ratos.
  91.  Se você for para a Somália, você não será nem um pouco sequestrado, roubado, enforcado, esquartejado, estripado, estuprado, etc.. Pelo contrário, você sairá de lá ileso.
  92. Se você vai para um psiquiatra porque tem múltipla personalidade, ele também terá isso e não saberá que é psiquiatra.
  93.  Quem jogou a bomba em Hiroshima não foi o golfinho e a baleia. Foi o frango e a vaca. Isso é um ultraje!
  94.  Você pode se fingir de retardado para ganhar as olimpíadas de retardados.
  95.  Ao tacar uma shuriken no olho de alguém, você deve vesti-lo de cachorro e andar pelado na frente de todos que tudo ficará bem.
  96.  O verdadeiro significado de viado é alguém que dirige uma Harley-Davidson. E não gay, como todos pensam. E se você não tem, mas quer ter uma Harley, você é bicurioso.
  97. Se você não sabe qual câncer você quer ter, tenha câncer nos testículos, pois eles servem como pula-pula.
  98. No Canadá há apenas uma estrada, mas cuidado para não seguí-la para o lado errado.
  99.  Quando seu pai não conseguir ter uma ereção, ponha um obeso numa cruz para que ele tenha uma e você possa dá-la ao seu pai.
  100. Em Asspen, sempre tem um babaca que rouba sua namorada que você não conhece e te desafia para uma corrida de esqui. E você ganha por causa dos peitos de outra mulher.

Ligação externaEditar